Parte de ese poder hipnótico de un ser humano que se sabe con el destino asegurado (pensión incluida) se refleja en una muestra que ahora mismo se presenta en a lejana Argentina, en el Museo Provincial de Bellas Artes Franklin Rawson, en la provincia de San Juan: Bureaucratics del fotógrafo holandés Jan Banning.

Se trata de una serie de fotos que retratan al funcionario público en su medio natural: en un despacho y tras un escritorio. Así, Banning recorre Bolivia, China, Francia, India, Liberia, Rusia, Estados Unidos y Yemen para demostrarnos que hay cosas que no cambian a través de as culturas.

En Eñe describen así estas fotos: “Banning pone la cámara a la altura de la mirada del ciudadano-peticionante con el escritorio trazando una barrera que lo separa del burócrata. Y como en Las Meninas, a su turno será el lugar del espectador mimetizado con esa ritualización del poder que paraliza e inhibe”.

Funcionarios públicos en un día cualquiera, decidiendo sobre nuestras vidas y proyectos, paralizándolos.

Fuente | Revista Eñe

Una muestra…

Sobre la Procrastinación:

El trabajo duro es recompensado en el futuro. Sí, pero la ociosidad te recompensa inmediatamente.

Acerca del Control de Daños:

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.

Los problemas de hoy son el resultado de las soluciones de ayer.Sobre el liderazgo:

Puede ser que el único propósito de tu vida sea servir de advertencia a los otros

La vida no es corta, es muy larga, muy larga. Especialmente luego de haber tomado tan malas decisiones.

Sobre la Justicia:

La única ley que se cumple es la de Murphy

Sobre la financiación:

Pídele prestado dinero a un pesimista: no esperará que le pagues.

Los únicos correos electrónicos que recibes son del banco

Sobre la inmigración Laboral:

Un “experto” es cualquier individuo que venga de fuera de tu país.

Sobre la Web 2.0:

No importa cuan creativo seas, en 2010 Google lo hará mejor que tú y gratis.

Si posees perlas de este calibre, y te gustaría compartirlas, visita el sitio de El Desmotivador, y contribuye a la mejor solución para la Autoayuda que ha creado la Red.

Contribuye: El Desmotivador

¿Cuál es la propuesta más sana para iniciar un negocio con el capital de una pareja?

1. Iniciar el negocio sin abandonar el o los trabajos actuales
2. Tomar el nuevo negocio como una ocupación de medio tiempo
3. Reunir un capital que permita mantener el negocio seis meses (con el entendido de que no habrá ingresos)
4. Pagar antes de la aventura los créditos más pequeños
5. No pensar en la posibilidad de abandonar los trabajos actuales hasta que no se hayan pagado todas las deudas contraídas
6. Entrevistas con expertos en el sector de la nueva empresa, que clarifiquen costos y riesgos
7. Realizar proyectivas para determinar en qué momento el negocio será rentable

Y sobre todo: no tomar el miedo de la pareja y sus preocupaciones sobre la aventura emprendedora como una falta de apoyo.

Fuente: Lifehack Stepcase
Imagen: 123rf

El mensaje: ¿Cuál es la más grande plaga de Internet después de los virus, los troyanos y los keyloggers? El Power Point. ¿Cómo es que un programa  creado para realizar presentaciones corporativas se ha convertido en el segundo reducto de la cursilería, sólo superado por las novelas de Isabel Allende? No lo sabemos, pero si concedemos un punto a favor de las novelas de Isabel Allende: nuestras madres no las pueden reenviar por correo.

Fotos de atardeceresretocadas por un daltónico, parejas de la mano que sonríen como víctimas de una sobredosis de Vocodin, una espantosa música de sintetizador WAV sospechosamente parecida a un organillo de funeraria y (lo peor) textos que se suceden en todas las tipografías posibles y con los efectos de animación más cutres posibles.

“Si amas algo, déjalo libre…”, “Esas huellas que ves en la arena eran las mías en los trechos del camino en que te llevaba en brazos” y la historia del padre que se suicida para deja su corazón para que le sea trasplantado a su hija, son los temas preferidos del desperdicio de memoria RAM, ancho de banda y talento humano más aberrante del que tengamos noticia.

Por qué tu madre no puede resistirse a reenviártelo: Una de las caraterísticas esenciales de toda mujer que decide dejar de lado su vida profesional y personal para mantener en su vientre durante nueve meses a una esfera de carne que después se convertirá en yna fuga ininterrumpida de dinero y tiempo, es la creencia ciega en la bondad humana. ¿De qué otra manera si no alguien iba a soportarte toda su vida? Así que, vamos, un poco menos de cinismo, y se un buen hijo. Recuerda lo que dijo Borges: “Si pudiera vivir de nuevo…”
Imagen | Photobucket

La promo: A cambio de entradas más baratas, el 12 de julio de 1979 los directivos del equipo invitaron a los fans de los White Sox a entregar sus discos de música disco para, una vez reunidos en el centro del estadio, ser volados en una explosión controlada antes del juego. Toda una metáfora sobre el decline del género inaugurado por Abba y los Bee Gees. El encargado de accionar el detonador era Steve Dahl, un popular Dj que fue obligado a pasar del rock a la disco.

El desastre: Los directivos de los Sox nunca imaginaron la rabia contendida por años de dominación del Funky Town. La organización The Insane Coho Lips Anti-Disco Army, dirigida por un Dahl, llevó nada menos que 90.000 personas con elepes de Gloria Gaynor, Rod Stewart y otros infames interpretes, a la que sería conocida como la Demolition Disco Night. La capacidad del estadio era solo de 52.000 personas.

www.youtube.com/watch?v=MpQfCcsqQ0E

Las consecuencias: Cuando la capacidad del estadio fue excedida, las autoridades cerraron las puertas e incluso el acceso de trenes a la ciudad de Chicago. Como era imposible organizar el canje por entradas, los seguidores de Steve Dahl empezaron a arrojar miles de discos hacia la cancha, como si fueran frisbis. Los seguidores de los Sox participaron arrojando cerveza y bengalas encendidas. Cuando Dahl, vestido como general de la Armada Anti Disco se presentó junto con una soldadera y una pequeña caja de discos en el centro del estadio, la multitud juzgó que volar esas decenas de discos no era suficiente para acabar con Abba, y cientos bajaron entusiasmados al campo para destruir con sus propio medios el resto de los volúmenes. La policía tomó cartas en el asunto, y la batalla no se hizo esperar. 6 militantes anti disco sufrieron heridas de consideración y el estadio de los Sox quedó inutilizado por un año.

El resultado: Rolling Stone considera la Demolition Disco Night como uno de los momentos emblemáticos de la lucha contra el imperio de la música disco.

Imagen | Steve Mandich

La promo: Para llevar gente a su estadio, los Whitecaps tuvieron la idea de arrojar mil dólares en billetes de baja denominación desde un helicóptero situado por encima de su campo, sobre el diamante de su campo, en abril del 2006. Los niños asistentes podían bajar de las gradas y recoger el dinero tanto dinero como pudieran.

Lo que ocurrió: Niños de siete años se enfrentaron a la brutalidad y la avaricia de pre adolescentes de 12. Fue un pandemónium. Dos de los niños más pequeños sufrieron heridas severas.

Las consecuencias: Ninguna: todos los participantes de la promoción habían sido obligados a firmar una renuncia de responsabilidad al momento de bajar a la cancha. Los Whitecaps, además, ganaron el partido de esa noche a los Devis Rays de Michigan.

Y pensar que el béisbol parece un deporte tan seguro…

1. R.E.M.
“It’s The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)”
Un manifiesto en sí misma: Es el fin del mundo como lo conocemos (y yo me siente bien). Casi una línea del ideario del Partido Popular.

2. Prince
“1999″
Si quieres irte con un corito pegadizo, este es la tuya, amén que el Artista que Anteriormente Vendía Muchos Discos nos regala con el mejor consejo para afrontar el Apocalipsis: cuando te digan que todo se acaba en el 2000, diviértete como si estuvieras en el 1999.

3. Jimi Hendrix
“Third Stone From The Sun”
Un poco de conciencia cósmica y una moraleja a tomar en cuenta: la canción narra la visuta de un poderoso alienígena que decide liquidar la tierra tras escuchar la música surf. Después de Mana, el regatón y Chikiluatres definitivamente no tenemos ninguna oportunidad.

4. The Turtles -
“Eve of Destruction”
Barry McGuire ofreció la versión definitiva de la canción de P.F. Sloan, pero Las Tortugas le imprimieron un sello de urgencia a contrapelo de los floridos sesentas. La canción definitiva para los paranoicos que saben que nunca se trata de sólo una gripe.

5. Siniestro Total
“Bailaré sobre tu tumba”
No podía falta el toque ochentero (cuando el mundo se terminó de muchas maneras), y la escuadra gallega más finamente punkie nos propone que, al momento de repartir piedad, nada como degollar a los troncos con “un disco afilado de los Rolling Stones”.

Fuente | Paste Magazine

Imagen | Pop Español

El diario de la mañana nos contaría como las películas llenas de anuncios disimulados (“posicionamiento de productos”) salvan a la humanidad de la última invasión de androides gigantes…

Lavarse los dientes nos brindaría las cálidas sensaciones caras al héroe de acción común y corriente

La póliza de seguros contendría coberturas para:

• Casa u otra propiedad destruida por lluvia de meteoritos
• Tomado como rehén tras visitar una prisión abandonada
• Falla masiva de órganos requiere de trasplantes del clon personal
• Vehículo robado o en fuga tras imprevisto crecimiento de piernas
• Herido o secuestrado por un zar de la droga francés

El teclado de la pc de tu oficina sería mucho más sencillo

Y en tu vacaciones, al visitar el Louvre, la Gioconda sería definitivamente un tanto menos tímida…

Fuente | Cracked

1. Internet Explorer es mucho mejor Firefox, y si no: ¿porqué es el navegador más popular?

2. Jar-Jar Binks era tan divertido. He escuchado que Lucas va a incluirle digitalmente en la trilogía original.

3. La homeopatía funciona. No importa lo que la ciencia diga.

4. Si los programas de código libre fueran tan buenos, te cobrarían por ellos.

5. El Star Trek de J.J. Abrams es mejor que el original.

6. Dreamworks hace películas más divertidas que las de Pixar.

7. Jim Henson era un titiritero sobrevalorado.

8. Batman es tan aburrido que ni siquiera tiene superpoderes.

9. Un geek es algo así como un nerd con buen sueldo, ¿no?

10. ¿Gmail? ¿Quién lo necesita si existe Hotmail?

Fuente | Wired

1. Ningún programador de verdad usaría PHP.
2. Los cómics son sólo para niños
3. Los juegos de rol son sólo para aquellos que no pueden lidiar con la vida real.
4. Piratas del Caribe es una zaga tan realista…
5. Compré una Xbox 360 para que mi hija juegue a Hello Kitty. ¿Sirve para algo más?
6. Mac, Windows, Linux… ¿Hay alguna diferencia?
7. Los ewoks son lo mejor de la Guerra de las Galaxias.
8. ¿Tolkien? No, prefiero a esta chica de Crepúsculo…
9. ¿Lost es un remake de la Isla de Gilligan?
10. ¿Pero qué tienen de malo los DRM?

Fuente | Wired