¿Por qué habríamos de sabotearnos a nosotros mismos? Cosas del cerebro. Ante un nuevo aprendizaje o deber, nuestro conocimiento se ve desafiado, y la mente es más caprichosa de lo que creemos. De modo que lo primero que pensamos ante una tarea que nos parece difícil es que resultará imposible.

El cerebro actúa ante los problemas, en un primer momento, amplificando su dimensión. ¿Por qué? En aras de la sobrevivencia, el cerebro nos instala frente a cualquier reto en una cómoda franja de fracaso, donde el esfuerzo no es necesario.

¿Qué es lo que debes hacer para evitar este autosabotaje mental? Primero, asumir que eres un experto, o ese reto no estaría frente a ti. Después, desmonta el problema. Reduce su dimensión a una serie de pasos para llegar a una solución. Trabaja en etapas para resolverlo, y adquiere la información y la destreza necesarias para cumplir con cada una de esas etapas.

Sé un experto en resolver pequeños problemas que terminen por resolver el más grande y amenazante.

Aumenta tu capacidad de emprender con alguno de los cursos abiertos.

1. Abrazar es quimicamente bueno

El contacto con alguien que te agrada libera dopamina, un neurotransmisor que mejora la actividad cerebral, el ritmo cardíaco y tu inmunidad.

2. Abrazar evita los tics

Abrazar, incluso a la gente que no te gusta, disminuye la nececidad de tocarte. No, no de esa manera, sino esos contactos involuntarios  como repasarte el pelo, frotarte las manos, tocarte la barbilla, morderte las uñas… muestras de ansiedad que te hacen verte o nervioso o inseguro.

3. Abrazar te hace más joven

Los chicos se abrazan con frecuencia, celebrando las cosas más banales, lo que crea un sentido de pertenencia y relajamiento. Entre más crecemos, más rígido es nuetros trato, y más distante. ¿Te has preguntado porque los mayores piden abrazos todo el tiempo?

4. Abrazar deshinibe

Nadie abraza más que un ebrio. Cuando las defensas naturales están bajas, tendemos a un trato más abierto, pero el alcohol rebaja nuestras buenas intenciones. Pero el cuerpo no miente: ahí donde las palabras fallan, un abrazo puede obrar milagros. Las grandes crisis se dejan atrás con un abrazo. Inténtalo.

Fuente | Penelope Trunk

Imagen | Tizeros

Pero, oh, Sancho: he ahí que hemos topado con la recesión: las rosas son más caras que el año pasado y el chocolate parece incluir un impuesto para resarcir el genocidio precolombino. ¿Cómo pasar un día de San Valentín acorde a los tiempo de sequía económica?

1. Dale una caja de chocolates vacía
Cuántas veces pregunta al día “¿Me veo gorda?” . Pues bien: he ahí la respuesta a sus oraciones. Un regalo que no la hará engordar ni un gramo. Entenderá que es por su bien.

2.  Fotocopia un poema
Haz un bien por las campañas de motivación a la lectura y visita tu biblioteca pública más cercana y haz buen uso de la fotocopiadora de la oficina. Basta de vestidos y zapatos: un poema que ha sobrevivido al tiempo y la decidía de los escolares es más valioso que el más costoso de los diamantes. Si después de que le entregas el poema, te mira con ojos vidriosos y la boca temblosa, es mejor que cambies de tema.

3.  Aprovecha las flores silvestres
Crecen por todas partes y están ahí, como todas las criaturas del Señor: para rendir culto al amor. Así que basta de hacer más rica a la florista, y corta las flores que te salen al paso. No gastes en floreros: en nombre del reciclaje, utiliza cualquier botella para colocarlas. Si usas una botella de cerveza, puntos extras. Incluso la pueden tomar los dos juntos en lugar de alguna cena en un restaurante ridículamente costoso.

4. Dale una foto tuya
No, no hace falta gastar en imprimir una foto de los dos juntos. Tu madre guarda cientos de fotos de tu infancia, y es probable que incluso te de un marco de regalo. No te preocupes: no hay mujer que pueda oponer resistencia la imagen de un niño sonriente.

5.  Recicla con sentimiento
Con el contexto necesario, todo objeto por banal o viejo que sea, puede convertirse en una joya sentimental. No, no es el espantoso pisapapeles con forma de payaso que hiciste en tu clase de arte en el colegio, sino el regalo que tu abuelo le hizo a tu abuela, y tu padre a tu madre, y que ahora tú…

Fuente | Cracked

Imagen | Pastelitos Envenenados

Curiosamente, la frase conlleva una filosofía que podría evitarnos el infierno del descuido y de la mediocridad: anteponerse a los errores es solucionarlos. Pero, la verdad sea dicha, lo que la máxima de Murphy revela cuando se aplica en la oficina y el trabajo es que entre mayor sea el lapso de tiempo que nuestros colegas han ocupado un puesto, no aumenta su experiencia, sino su campo para cometer más y sofisticados errores.

Por ejemplo:

No importa cuanto te esfuerces en mantener tu ordenador libre de virus, troyanos y gusanos. Sólo bastará que tu jefe o esa linda secretaria se siente “la máquina” una vez para demostrarte un video buenísimo que les han enviado; apenas y aprieten enter, y aparecerá en tu monitor la pantalla azul de la muerte.

En el fondo, la Ley de Murphy no sólo nos recuerda que nace un tonto cada segundo. Además, nos dice, cada estúpido llega al mundo con una iniciativa inquebrantable, y la voluntad de cometer todos esos errores que nosotros evitamos.

Fuente | Debate Político

Fashion item: cualquier diseño de moda que le haya tomado más de dos horas elegir, con un Ipod conectado a sus orejas las 24 horas y un bolso lleno de DVD, libros, labores de costura, cubos de Rubik por resolver, revistas de crucigramas, granjas de hormigas, fotos de familiares o vacaciones con historia, colecciones filtélicas para ordenar… Etcétera. Aunque es más probable que se ponga otra ropa a la que había elegido originalmente, o vista del mismo color toda la semana para no molestarse…

Lo que le dicen al mundo: Soy multitask, soy multifocal, soy renacentista…

Lo que tus compañeros realmente piensan de ti: ¿Y a este tío porqué le pagan?

Ventajas para la empresa: Ninguna. De hecho, es poco probable que tus jefes inmediatos se hayan percato de tu existencia. Como siempre te ven en otra cosa (escuchando música, charlando, viendo vídeos en YouTube), piensan que eres alguien que pasaba por ahí o algún tipo de planta tropical. Y como siempre estás a punto de hacer algo que no terminas de hacer, nadie tiene idea de tus capacidades o incapacidades, con lo que promoverte o despedirte es algo que jamás se les ocurriría. ¿Qué te vamos a decir? Te envidíamos. Eres quien hace lo que nos gustaría hacer: nada. Y además te pagan. Eres el Ronaldo de la oficina: siempre a punto de la gran jugada, pero más interesado en otra cosa.

Fuente | Cracked

Imagen | Los Poyos de Gordoncillo

Iluso.

El enorme problema que tienes es que nadie te viste, y así, como a un libro se lo conoce por la portada, todos tus traumas, debilidades y obsesiones saltan a la vista por la forma en que vistes. Si pensabas que el disfraz de Batman es ridículo, espera a ver en qué categoría te deja tu Uniforme de Oficina.

1. El verde
El fashion item: camisa, chaqueta o colgantes y accesorios con representaciones verdes o multicolores de una hojita de mariguana.
Lo que dices al mundo: Las puertas de la percepción están abiertas
Lo que tus compañeros realmente ven: “He ahí un desperdicio de neuronas” o “Ahora sé quien se robó mi barrita de chocolate”
Las ventajas para la empresa: Nunca reclamarás nada pues vives en un bienestar y buen rollo perpetuos (en tanto la cosecha dure).

2. El corbata
El fashion item: una corbata estampada. Puntos extra si va sobre una camisa también estampada
Lo que le dices al mundo: Estoy abierto a la crítica y el trabajo en equipo, amigos
Lo que tus compañeras realmente ven: “He ahí un hombre sin una mujer que le diga cómo combinar los colores” o “Ni en tus sueños” o “Aunque fueras el último hombre en la Tierra” Las ventajas para la empresa: Garantizas que nadie perderá el tiempo en charlas banales en el pasillo o de escritorio a escritorio, pues tu desesperada necesidad de atención corta como un cuchillo cualquier grupo humano al que intentas integrarte, efecto más logrado si se trata de un grupo femenino. Eres el que siempre ofrece para hacer horas extras sin cobro, pues en tu casa hasta los helechos agonizan de aburrimiento

Continuará

Fuente | Cracked

Imágenes | Ex(it) | Gadgetonico

1. Usa la guillotina para cortarte los pelitos de la nariz. Depílate usando la cinta de embalar.

2. Haz una lista de tus déberes, incluyendo solamente cosas que ya has realizado

3. Añade uno de esos dinosaurios que crecen con el agua a tu tarro de fideos instántaneos

4. Traza siluetas de cadáveres con tiza alrededor de tu escritorio, y muéstralos con un gesto de tu cabeza a todos los que te den los buenos días

5. Cuando tu jefe te pida un teléfono, envíale la sección amarilla por correo

6. Dibújate una diana en la frente antes de entrar a una reunión urgente

7. Diseña un sofisticado rumor sobre ti mismo, difundelo y cuenta cuánto tiempo tarda en llegar a ti, y con cuántas modificaciones lo hace

8. Quítate el anillo de casado cada vez que la chica guapa del trabajo pase frente a ti

9.  Inicia un incendio en la papelera, y vacíate encima el contenido del extintor, “por si acaso”

10. Busca otro empleo

Fuente | En Plenitud

Imagen | Mundo Friki

He aquí algunas muestras:

1. El Botón del Sí
Cliente (tratando de usar su tarjeta de crédito):
Tuve que apretar “Inglés”. “Español” no debería estar entre las opciones. Si no sabes hablar inglés, no deberían hacer negocios aquí. ¿Dónde está el botón de “Yes”?

Cajero:
Es el botón que tiene escrito “Yes” encima.

2. Atiende el teléfono antes
Jefe (al teléfono):
¿Cuál de los novios de tu mamá pudo maltratarte de tal manera cuando eras niño como para haberte convertido en el despojo amargo y vacío de ser humano que eres ahora?

Supervisor (a la nueva telefonista)
¿Ves? Por eso es que debemos atender el teléfono rápidamente en este oficina. Para evitar que los jefes contesten. Siempre.

3. Empleado cabreado
Jefe:
No sé si darte el trabajo, aún sabiendo que los puedes hacer.

Empleado:
¿Cuál es el problema?

Jefe:
Parece que estás molesto con nosotros, y no eres lo suficientemente positivo después de que ocurrió aquello…

Empleado:
Aquello fue que viví según mis valores, lo entregué todo, y entonces la organización abusó de mí, le dio mi trabajo a otro, y después me dejó languidecer por un año sin saber qué iba a ser de mí en el futuro. ¿Y ahora me dicen que no pueden darme otro trabajo porque fueron unos miserables?

Jefe:
Sé que suena mal…

4. Es un rectángulo
Cliente:
¿Tienes una circular para esta semana?

Cajero:
No, no tenemos eso.

Cliente:
¿No tienes un volante donde se te señalan tus obligaciones semanales?

Cajero:
¡Ah! Quiere decir este papel...

Cliente:
Sí, la circular, como te dije…

Cajero:
Pero esto no es circular, es un rectángulo…

Fuente | Overheard in the Office
Imagen | Monanode

Lo curioso es que las muertes de estos trabajadores indolentes no se produjo a causa a las enfermedades por las que presentaron licencia, sino por otras afecciones: los que adujeron depresión, murieron de cáncer, y los que tenían lumbago, fueron víctimas de la artritis; aquellos que padecían gripe, sufrieron paros cardiacos…

Cualquier persona con un dedo de frente, pensaría que el estudio es más ni menos, una chorrada. Nosotros, en cambio, reconocemos su verdadero valor: el de descubrir lo que llamaríamos El Sindrome de Pedro y El Lobo o de La Enfermedad del Karma Hipocondriaco, y que podría resumirse en el enunciado “si te finges enfermo, acabarás enfermo”.

Los jefes de Personal deben estarse frotando las manos del puro gusto.

Fuente | ATP

Imagen | Gaceta Rosarina

2. La frecuencia con que debes usar la impresora será equivalente a la distancia que te separa de ella, y el número de escritorios que deberás rodear para alcanzarla

3. Los mejores chismes de la oficina serán dichos en el cuarto de la fotocopiadora siempre que no te encuentres ahí

4. Cualquiera podrá introducir la mano para extraer una hoja de papel atascada en la bandeja de la fotopiadora sin daño alguno, excepto si tú lo intentes. Si lo haces para auxiliar a la chica linda del curro, la amputación de algún dedo es muy probable

5. Siempre que logres coincidir con la chica linda de la oficina en el cuarto de la fotocopiadora, será en el peor momento posible:

www.youtube.com/watch?v=tnHNbJjYWJY