Una muestra…

Sobre la Procrastinación:

El trabajo duro es recompensado en el futuro. Sí, pero la ociosidad te recompensa inmediatamente.

Acerca del Control de Daños:

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.

Los problemas de hoy son el resultado de las soluciones de ayer.Sobre el liderazgo:

Puede ser que el único propósito de tu vida sea servir de advertencia a los otros

La vida no es corta, es muy larga, muy larga. Especialmente luego de haber tomado tan malas decisiones.

Sobre la Justicia:

La única ley que se cumple es la de Murphy

Sobre la financiación:

Pídele prestado dinero a un pesimista: no esperará que le pagues.

Los únicos correos electrónicos que recibes son del banco

Sobre la inmigración Laboral:

Un “experto” es cualquier individuo que venga de fuera de tu país.

Sobre la Web 2.0:

No importa cuan creativo seas, en 2010 Google lo hará mejor que tú y gratis.

Si posees perlas de este calibre, y te gustaría compartirlas, visita el sitio de El Desmotivador, y contribuye a la mejor solución para la Autoayuda que ha creado la Red.

Contribuye: El Desmotivador

Ley del documento

Si necesitas un libro o un documentos para una junta vital en la oficina, te darás cuenta de que lo olvidaste sobre la mesa después de la mitad del trayecto

Ley de la caseta de peaje

La lenta fila de autos se moverá fluidamente en cuanto pases a la que iba más aprisa, que en ese momento se volverá la más lenta

Ley de las monedas

El mal humor del encargado de cobrarte peaje o estacionamiento será directamente proporcional al valor del billete con el que le pagues

Ley del neumático

Las ruedas del auto sólo se pinchan cuando no tienes repuesto

Ley de la presión

Las ruedas del auto perderán aire lejos de cualquier estación de servicio

Ley de los frenos

En una enfrenada repentina, sólo saldrán volando del asiento trasero objetos frágiles o punzocortantes

Ley del tiempo

Todo cálculo del tempo que comprende un trayecto del punto A al B será siempre erróneo, y te dará minutos de más cuando no haya prisa, y minutos de atraso cuando esté en juego tu trabajo

Ley del metro

Cuando decidas un trayecto alternativo en el subterráneo, la la línea abordada se verá colapsada por lo menos treinta minutos

Ley de la lluvia

La probabilidad de precipitación aumentará proporcionalmente al blanco de tu vestido y a la transparencia que adquiere su tela una vez que está mojada

Imagen | Pixdaus

1. Situación: Quieres conectar tu teléfono o tu módem a la caja del muro más cercano.

Ley de Murphy: El único cable a la mano será demasiado corto. Si tú mismo lo cortaste de otro más largo, ninguno de los tramos ontenido tendrá el largo necesario.

2. Situación: Te pones a cuatra patas en el piso para destornillar una CPU adosada al escritorio.

Ley de Murphy: En ese momento, el espacio que ocupas se convertirá en el más transitado de la oficina. A las quejas de tu estorbo, se sumará el sonido de las costuras del trasero  de tu pantalón al desgarrarse.

3. Situación: Te ofreces a reparar la impresora, pues tienes una igual en casa, y ese fallo te lo tienes dominado

Ley de Murphy: Cuando termines el arreglo, sobrará una pieza que no estaba ahí, y de la impresora brotará un sonido parecido al de un toro en celo. Cuando la desmontes y armes de nuevo, sobrarán dos piezas, y el sonido irá a peor. De hecho, sin continúas desarmando y armando la impresora, llegará un momento en el cual podrás armar otra impresora con las piezas sobrantes. Desde luego, ninguna de las dos funcionará, dentro de ambas, a juzgar por el ruido que harán, podría encontrarse un panal.

Imagen | Estudiar derecho

Curiosamente, la frase conlleva una filosofía que podría evitarnos el infierno del descuido y de la mediocridad: anteponerse a los errores es solucionarlos. Pero, la verdad sea dicha, lo que la máxima de Murphy revela cuando se aplica en la oficina y el trabajo es que entre mayor sea el lapso de tiempo que nuestros colegas han ocupado un puesto, no aumenta su experiencia, sino su campo para cometer más y sofisticados errores.

Por ejemplo:

No importa cuanto te esfuerces en mantener tu ordenador libre de virus, troyanos y gusanos. Sólo bastará que tu jefe o esa linda secretaria se siente “la máquina” una vez para demostrarte un video buenísimo que les han enviado; apenas y aprieten enter, y aparecerá en tu monitor la pantalla azul de la muerte.

En el fondo, la Ley de Murphy no sólo nos recuerda que nace un tonto cada segundo. Además, nos dice, cada estúpido llega al mundo con una iniciativa inquebrantable, y la voluntad de cometer todos esos errores que nosotros evitamos.

Fuente | Debate Político

1. Siempre que intentes arreglar un desperfecto por ti mismo, causarás un dañ mayor e irreparable.

2. La gravedad del desperfecto de un aparato será proporcional a su necesidad en un proyecto urgente

3. Toda evaluación del tiempo de reparación a cargo del servicio tiempo está realizada en tiempo relativo. A Todo plazo, hay que agregar dos semanas más

4. El rendimiento de una PC dañada será del 100% en presencia de un técnico, y volverá al 0% cuando se haya marchado

5. Toda herramienta dejada sobre tu escritorio charreará aceite sobre documentos importantes

6. Siempre que desmontes la impresora para extraer una página atascada, al armarla sobrarán piezas que no estaban ahí

7.  Cualquier componente que rompas al intentar reparar un aparato, aumentará 200% su valor en el mercado, y segundos después será descatalogado

8. Cuando un monitor falla, la posibilidad de que se repare con un golpe en el costado dado por ti es ínfima. Si lo da otra persona, es del 100%

9. Tu impericia técnica será directamente proporcional a tus sentimientos hacia la chica que siempre tiene problemas con la fotocopiadora

10. La compeljidad en el arreglo de un desperfecto será inversamente proporcional al daño y las demoras que provoque.

Fuente | La Otra Página

Imagen | BriefBlog

2. La frecuencia con que debes usar la impresora será equivalente a la distancia que te separa de ella, y el número de escritorios que deberás rodear para alcanzarla

3. Los mejores chismes de la oficina serán dichos en el cuarto de la fotocopiadora siempre que no te encuentres ahí

4. Cualquiera podrá introducir la mano para extraer una hoja de papel atascada en la bandeja de la fotopiadora sin daño alguno, excepto si tú lo intentes. Si lo haces para auxiliar a la chica linda del curro, la amputación de algún dedo es muy probable

5. Siempre que logres coincidir con la chica linda de la oficina en el cuarto de la fotocopiadora, será en el peor momento posible:

www.youtube.com/watch?v=tnHNbJjYWJY

Ley de los sentidos opuestos
Siempre que existan dos superiores rivales con la misma jerarquía se han peleado, te elegirán para darte ordenes contradictorias el mismo día.

Ley de los fallos
Ante cualquier problema, intenta todas las soluciones posibles, y en último lugar lo que tu jefe sugirió.

Ley del expediente de regulación de empleo
En tiempo de reducción de plantilla, siempre que te desplaces de un sitio a otro en el trabajo y pases frente a la oficina de tu jefe (así sea que vayas por un café o al baño) asegúrate de llevar una carpeta en las manos

Leyes gramaticales
Todo informe por escrito y pulcramente revisado hasta la última coma, se llenará  de errores y omisiones cuando que tu jefe lo lea

Ley de acción y reacción
Antes de cualquier cualquier discusión con tu jefe, recuerda: organigrama mata a la razón.

Imagen | Blog Salmón

2. La impresora siempre se atascará en un documento a color, en alta definición, de alguna foto de tus vacaciones, especialmente esa donde luces ese traje de baño que encogió dos tallas

3. El largo de la minifalda de la chica linda que toda oficina ostenta será inversamente proporcional a tu pericia en el manejo de la impresora cuando te pida “¿Me ayudarías con esto?”. Todas las impresiones que logres hacer estarán borroneadas por el sudor

4. Nunca te fotocopies el culo sin antes haber comprobado la resistencia del cristal de la bandeja. Repetimos: nunca

5. Los cartuchos no darán problemas hasta la noche en que te quedes en la oficina para hacer algún trabajo personal que requiera una presentación impresa a primer hora por la mañana

6. El Club de la Pelea es sólo una película. Repetimos: sólo una película

Imagen | Asos