Ten cuentas separadas. La mejor manera de administrar adecuadamente tus mensajes laborales y profesionales es tener una cuenta exclusiva para ellos… Y sobria Nadie se tomará en serio un mensaje proveniente de caballerojedi65@…

Empieza por un saludo. La mejor manera de escribir correos es hacerlo como se hacen las cartas: con su saludo antes de pasar a cualquier tema. Las fodmas aceptadas: “Hola”, “Querido…”, “Estimado…”, “Buenos días…”. Entre más desconocido el destinatario, más formal el saludo.

Ve directo a punto. Si el destino de tu correo es la cuenta de un amigo, o si es la cuenta de un desconocido, en ambos casos impera que respetes su tiempo. De manera que lo mejor es ir directo al grano. Lo que significa que apenas después del saludo, tu correo debe verse más o menos así:

“He estado revisando los pedidos, y tengo algunas preguntas. ¿Puedes tomarte un momento para responderlas”.

Entre más pronto y claramente entres en materia, mejores y más expeditas respuestas tendrás. Si dejas para muy abajo en tu mensaje el tema de relevancia, tal vez tu destinatario ni siquiera lo lea.

Se breve. Frases y párrafos cortos. Eso sí: hay que hacerlos fácil de leer, pero sin que falte información para su respuesta. Entre más compleja sea la situación a tratar, mejor incluye un adjunto con la información que debas compartir (cronogramas, calendarios, imágenes…). Si hay más de una pregunta o punto a tratar, también puedes enumerarlos, para que el lector no se salte ninguno.

Firma de forma útil. No te limites a rubricar con tu nombre. Aporta información para que sea fácil responderte por más de una vía: incluye tu móvil, fijo, y cuentas profesionales de Twitter y Facebook.

Las diferencias en la oficina se canalizan por lo que se ha dado en llamar “notra agresiva-pasiva”, o esos mensajes que justifican la existencia del Post-it. En una nota agresiva-pasiva se vuelca todo eso que somos incapaces de decir de frente a la molesta secretaria o al supervisor atrevido, pero que sabemos que debemos decirles para devolver la justicia al universo.

Sí, sí: esos reclamos por las tazas con pozos de ceniza de cigarro disueltas en café apiladas en la lavadero, por las toallas higiencas que flotan insolentes en el excusado, por esos cultivos bacteriológicos abandonados en la despensa, por los bolígrafos desaparecidos…

“Basta de tomar la comida que no te pertenece”, “Tu madre no trabaja aquí”, “Gracias por comerte mi desayuno”, “No soy un bote de basura”, “Si tienes fotos de tu ex mujer desnuda no es necesario que las uses de salvapantallas”, etc. El universo de la nota agresiva-pasiva es basto y, lo sabemos, ha evitado más de una masacre a escopetazos.

Por ello, celebramos la aparición de la cima de la nota agresiva-pasiva: el sello WTF (What the Fuck). ¿Te encuentras con un importante documento decorado con el perfecto y pringoso círculo de una taza de café? Aplicas el sello y ya está: una nota agresiva-pasiva instantánea con esa frase que condensa tan perfectamente la vida de 9 a 5.

Fuente | Passiveagressivenotes